Tags: отношения

Уважение к "обидчику"

Оригинал взят у evo_lutio в Уважение к "обидчику"
Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?

Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.

Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, - это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.

Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.

Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.

Collapse )

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Сема 7

(no subject)

Вчера около 5 утра Сёмка проснулся от того, что по нему ползает какой-то жук (скорее всего, это был комар), испугался и прибежал ко мне "под бочок".
Уснуть больше не смогла, но почему-то не сердилась на него. Он уже давно спит один и даже по утрам не приходил полежать. И сегодня утром прибежал. Просто полежать (уже почти пора было вставать).
Понимаю, что совсем скоро он вырастет и этого уже не будет... наслаждалась этим "здесь и сейчас"...

Тайная наука

В тему пост. Ну очень актуально сейчас

Оригинал взят у evo_lutio в Тайная наука


Многие привыкли думать, что отношение человека, его поведение и обращение с вами зависит от его характера.

Он эгоист, поэтому ведет себя так плохо. Он жадина и грубиян. Поэтому и ведет себя как скотина.

Надо искать другого, хорошего, который будет заботливым, щедрым и нежным.

А на самом деле отношение к вам человека зависит от вашей значимости для него, от того места, которое занимает ваша фигура в его поле. И если вы соглашаетесь на низкую значимость и не можете с этим ничего сделать, у вас куда больше проблемы, чем у "скотины".

Если вы не соглашаетесь и идете "искать" другого, дела лучше, но тоже не очень, поскольку вам надо искать себя, делать себя, а не заглядывать голодными глазами прохожим в лица, ища "подходящего человека". Подходящий - это который сделает все для вас за вас?

Collapse )

Связь между близкими людьми

Вчера у Семы заболел зуб. Не так, чтобы очень сильно , но впереди выходные и я запаниковала. Позвонила врачу, у нее полная запись, ни одного окна. Но велела подойти в 15-20, предупредив, что придется подождать. А тут как назло на работе кто болеет, кто по семейным обстоятельствам день взял, в общем нас всего двое осталось работать. И Сёму повез муж. Сёмка боится, конечно, лечение у стоматолога приятным назвать сложно. И вот в 15-10 у меня КАК защемит в груди. Вот прям "душа заболела". Распереживалась. Говорю коллеге: "Ну. наверное, зашел" (хотя по времени вроде как рано). Рассверлили,почистили, поставили временную пломбу - будут нерв удалять. Потом спрашиваю у мужа: во сколько зашли? Оказывается как раз они приехали пораньше на 10 минут и врач их сразу приняла, даже ждать не пришлось. Ну вот как это назвать?

P.S. Вспомнилось, что моя бабушка, с которой мы вместе жили и были очень близки всегда чувствовала, когда я заходила сдавать экзамены. 

Качай ресурс!

Оригинал взят у evo_lutio в Качай ресурс!


Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.

Ресурсы = опоры.

Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.

Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.

Collapse )

Я в соцсетях:

Секрет счастливых отношений

Оригинал взят у evo_lutio в Секрет счастливых отношений


Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Collapse )

Как перестать кричать на детей. Мануал

Оригинал взят у f3 в Как перестать кричать на детей. Мануал
От автора мануала "Как правильно критиковать". Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале - только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

krich18

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.
Collapse )

Стадия жадности

Оригинал взят у evo_lutio в Стадия жадности


Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.

Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: "дают - бери".

Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. "Не люблю просить" - часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.

Collapse )

Как вытащить брак из клоаки

Оригинал взят у evo_lutio в Как вытащить брак из клоаки


Две главные мысли преследуют бедных жен, которые недовольны мужем, но надрываются на кухне после работы:


1. Я слишком мягкая и не умею отстоять свои границы.

2. Я не за того замуж пошла, надо было искать хорошего.


Вместо того, чтобы понять два совершенно очевидных факта:


1. Я слишком зависимая (потому и мягкая) и держусь за него на его условиях.

2. Он меня разлюбил, если и любил когда-то.


Все. Больше ничего не надо понимать про эту ситуацию.

Хотя бывает еще третий пункт и часто.


Collapse )

ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ

Получила сегодня информацию для размышления...

ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ

Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уединяется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения. И до такой степени концентрируется на ней, что временно «отключается» от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на задний план.

Collapse )


Отсюда